有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫
时间:2024-03-25 / 来源:管理员 / 点击:6
一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
老公问:“什么是文房四宝?”老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”
丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!没有啊!丈夫竭力掩饰。还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。”过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?”老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?
妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
一天,一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。老头说:记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。老太婆说:是啊,不过我记得当时我们好像是裸体的。你的意思是……?于是,老头就开始脱衣服,并且不停的亲吻老太婆。哦!亲爱的!我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。老头看了老太婆一眼说:哦不,你左面的乳头在牛奶里,而右面那个是在咖啡里。啊啊啊……??
一惧内者,忽于梦中失笑,其妻摇醒他问:你梦见何爷?如此得意。丈夫不能瞒,说:梦娶一妾。妻大怒,罚跪床下,起来拿家法打他。丈夫说:梦幻虚情,如何认作实个?妻子说:别样梦许你做,这样梦个许你做。丈夫说:以后不做就是了。妻子说:你在梦里做,我如何知道。丈夫说:既然这样,待我夜夜醒到天明就是了。
丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。
刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!新娘说:不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。新郎说:你提条件吧!只要办得到,我全依你。新娘说:第一,结婚的新房归我。行!新郎满口答应。第二,房子里的家具归我。行!新郎也满口答应。第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么样?啊!新郎恍然大悟地说:那不还是把我妈撵出去吗?
人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”突然觉得好心酸。
我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”老婆我怒道:“什么情况,从实招来!”老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。”“啊?她不知道吗?”“知道啊。”“那她为什么不整理衣服?”“她两只手都被别人拉住的啊!”
一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧!老公过节发了一盒月饼,他每天回来都要数数个数,少了会心疼。尼马还让人过节不?
我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
丈夫:今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。妻子:别人都怕你,难道儿子不怕?丈夫:我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!
有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!后来老婆就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”
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