老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿

和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。我斩钉截铁的说：能。

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！

今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”我和老婆互不相让，争执起来。“去你的！”“去你妈的！”“去你的！”“去你妈的！”……

丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？

老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。

迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。他醒过来一看表，吓了一跳：天哪！居然三点钟了！于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。

你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。

早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”

妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......

今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……

丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方！丈夫：那就去厨房。

我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”