两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！

老公出差好几天了，这天打电话给老婆，亲爱的，我好难受，我可不可以找个小姐啊？老婆回到，可以啊，老公兴奋的说道，谢谢亲爱的体谅！老婆继续说道，你怎么花出去的钱，我就怎么帮你赚回来！

妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。

丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将。

施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！

有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家。降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……

老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

妻子兴冲冲地对丈大说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。

妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？丈夫：先救我自己。

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：屋里会不会有窃听器？不会的，亲爱的。新郎安慰着新娘。万一有窃听器那多难堪啊！新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？非常抱歉。服务员回答道，因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。

妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！

丈夫：你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！妻子：不！我看还是那男的来得潇洒、风流！

夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。