有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡
时间:2024-03-23 / 来源:管理员 / 点击:23
太太抱怨先生:你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。先生:好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。太太:至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。先生:我明白了,老太婆。
妻子:你爱我么?丈夫:我很爱你啊!妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。
今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”
我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:你的儿子长大了。几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:唉,别那么孩子气。
一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少?”丈夫问。妻子答:“我赚了100美元50美分。”丈夫说:“还有人给50美分啊?”女人说:“他们都是给的50美分啊!”
妻:“你最喜欢我身上的哪个部位呢?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”
迈克结婚了。新婚之夜,迈克搂着娇妻,动情地说:亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋!妻子娇嗔着安慰他道:亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的。
结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:娘子芳龄几何?四十少二。不止吧?你眼力不错,四十有五了。你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?实不相瞒,实足年龄已五十四了。上床后,新郎突然想起盐罐没盖,我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起来:傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!
吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。
和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”“1万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?”售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
食品店老板对妻子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问:“亲爱的,那是为什么?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
一天接到老公的电话:“老婆,你不是不想让我买彩票吗,我今儿就给你个惊喜!”我猜该不是中了大奖吧,心里激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,一进门就说:“我今儿把买彩票的30元钱省下了,专门给你买了只烤鸭!”
妻:你的耳膜炎什么时候好的?夫:你喉咙发炎的那天开始。
晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:你娶的是老婆,不是厨师!晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。老公说:你嫁的是老公,不是警察!
一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:我要生孩子了,快去请个接生婆吧!怎么,丈夫大吃一惊,人家都说得怀胎九个月才能生,你这是……妻子看了看他,说:你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?丈夫答:三个月。妻子又问:你和我结婚几个月啦??丈夫又答:三个月。妻子指指肚子:孩子在我肚里多久了?丈夫摸摸头:三个月呀。这就对啦。妻子笑笑,三个三个月,你算算,是几个月?九个月!丈夫如释重负,我真糊涂,连这个帐也不会算。好了,现在我就去请接生婆了!
一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说:你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?
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